|
Анекдотики
| |
| xobbit | Дата: Пятница, 01.08.2008, 22:03 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 142
Статус:  | Наутро после свадьбы муж говорит супруге: — Ты теперь моя жена и должна
уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена. — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю
в преферанс. Поняла? — Поняла. — И третья. Каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА!
Поняла? — Поняла. — Ну и что скажешь? Возражения есть? — Нет. — А может
быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори — я как муж тоже буду
их уважать. — Есть, всего одна. Я каждый вечер в 11 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
|
| |
| |
| Белка_1608 | Дата: Суббота, 02.08.2008, 01:12 | Сообщение # 17 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 426
Статус: | 
...Don't turn you back on me
I WONT BE IGNORED...
DozoR-ная
+79172081776
icq: 483861113
|
| |
| |
| Царь | Дата: Суббота, 02.08.2008, 18:20 | Сообщение # 18 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 121
Статус: | В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...  Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить". Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и
женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с
этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую
пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
раскрутим новый сайт
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 22:42 | Сообщение # 19 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 22:42 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Отдыхали мы у корефана на квартире. Все шло нормально. Мы выпили и решили сходить на балкон покурить. Стоим, курим, обсуждаем женский коллектив. Один парень (П1) спрашивает у второго (П2)
П1: - А как зовут ту девушку?
П2: - Какую?
П1: - Ну такую. Не особо симпатичную.
П2:...(пауза)... Зови ее просто - гоблин. Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.
Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" - решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 22:42 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал «Думающий мальчик, берем».
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:24 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | РЫБАК Рано утром жена спрашивает мужа: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На е... на рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:26 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер... Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель! В туалете лучше быть юзером, чем админом
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:26 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:27 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:28 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники... прикольный смеялсо
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Вторник, 26.08.2008, 00:30 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился на сегодня хорош завтро будут ешё!
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| H@MER | Дата: Пятница, 29.08.2008, 18:04 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 276
Статус: | Новые китайские парашюты открываются автоматически - при ударе об землю
СЫГРАНО ИГР:DOZORA-20 OXOTA-16 ЭНКАУНТЕР-2 ОхотА SporT-1
|
| |
| |
| MISKITA | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 10:38 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: | Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?Добавлено (10.11.2008, 10:38)
---------------------------------------------
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
|
| |
| |
|
